我好不介意把这篇日志写给北京，尽管我还没有到那儿。几年前我还站在建外SOHO的房间里，看着远处还在兴建的中央电视台。我似乎很难想像，几年后的北京会有什么让人新奇的故事。我从苏州回来，北京毫无疑问地占据着人们的生活，当然我琐碎的生活也因为北京开始聚集或者完整。并不仅仅是因为奥运，其实北京一直在我心里有种磨灭不了的气质。说北京的气质，我基本上看不到会有一个绅士样子的模样，在绚烂的开幕式下，北京卓识给人一记耳光。北京不绅士，但是北京人有自己的生活。不知道为什么，我的脑海里一直是07年夏天在北京的一些影子。

在永定门前骑着大跨的那张稚气的脸，脸上是紧张的，这张脸似乎像是孩子偷拿了父母放在桌子上的零钱之后的样子。建外SOHO里的白色成了我在北京接触最多的颜色，不远处，建筑工人脸上的白色似乎又呈现出了另外一种效果。后海的树的叶子变得很大，记得池塘里开着荷花，小船和恋人的影子。某某同学，还记得我们一起喝咖啡的时候你戴的帽子么？烤鸭店门口我徘徊了半天，我想知道每种味道有什么不一样，不过我觉得奇怪的是，为什么我童年的记忆里烤鸭只是烤鸭有烤鸭的味道。五环的西北，大山子的光环罩在整个798工厂上，我记得我还在外面的饭馆里和七八个的哥一起吃了顿饭，饭很简单，都是盒饭，当时我真的是饿得不行了。未来只能是生活的陪葬。我站在朝外SOHO的通天屏幕下面跺雨，当然那个时候还没有建完，只是一个残破的景象而已。

关于北京的印象并不是只有地点，当然也有人。David和我一个上课的时候有一天摔伤了腿，拿着两个拐杖走在王府井的外国人，估计他是第一个。要不是我在新天地里丢了钱包，我也不会认识的那个邻家的大姐姐，我到走之前也没有问你，你那钱包是不是偷去的啊。还有曹同学，你的样子不知道为什么我第一次看上去就觉得很熟了，下次我们好好研究下。还有众多的朋友们，我也思念你们，只是下次你们要给我点特别的东西让我写写啊，你们太没劲了。

北京大气得令人敬畏。这种感觉跟我熟悉的大海给我的感觉并不一样，只是感觉更加威严。总结：北京有着皇城根下自己特殊的浪漫情节。或者某个人，或者某个纬度，或者某个故事。

天底下似乎确定的事情太多，所以人们对那些偶然发生的事情变的不是那么期待了。有时候我也自己在想，我似乎是比较喜欢安定的人。也许对我这样年龄的人，变化实在太多，可能根本不知道下一秒会发生什么事情。但是我确实是喜欢自己静静地做在床上，手里捧着一本书，想着自己跟书里的主角是有怎样的不一样。音箱里一直放着音乐。其实人都是恨寂寞的，但是人人都是寂寞的，只是有些人你看得出他们是寂寞的，有些人却喜欢把寂寞放在心底。窗外一直有开过汽车的声音，那些根本没有音符组成的噪音里，此刻确实显得如此简单，简单的可以让人仔细去听。

不论人的经历是有多长，总有很多事情可以让人深深觉得不可以忘记。我记得多年之前当我还不懂事的时候，我也曾经和一个人许下这样那样的承诺，许下过自己今后的承诺。可当时间渐渐地过去的时候，我宁愿不去听见你的声音。或者你的声音里早已经没有了我想要听到的话语。当我现在在许下承诺之前，我会慢慢回忆，然后告诉自己有没有那种能力实现这种可能。慢慢地，我能感觉到其实自己的每一句话都是一种深深的责任。当人们在谴责另一种不负责任的时候，却忘记了自己身上是不是也许下过自己曾经没有兑现的承诺呢。其实人们应该庆幸自己的脑子里有一种忘却的功能。也许在你最希望忘却的时候你忘记不了一件事情，但是每当你自己想要再想起那年那天发生了什么事情的时候，你却发现自己的记忆不是那么清楚了。

其实我希望自己又那么一本没有结尾的小说，我自己是那么渴望去阅读别人的生活。在我自己的生活没有结束之前，我也希望这本小说不要有结尾。我并不是会一直翻看这本小说，但是当我需要它的时候，我也希望自己能好好看看别人的生活的样子。我会慢慢觉得，我正在用两种生活方式生活。我也曾经追求过不一样的生活方式，只是在自己无法确定自己想要的是什么之前。而现在，我已经明白我自己生活的前方是什么了。

我写下这些文字的时候，我是真的想对自己过去的一些忘却不了的事情做一个了结了。我们的一生当中，总会是有很多种机遇巧合。每一次机遇巧合都是人生的一次机会，让我们真正觉得生活中有这样抑或那样的可能性，这也是生活最有意思的部分。我想要抱歉的事情太多，我并不是期待着那么多的理解或是释怀。但是我确实明白了，自己在一种特定的生活方式下，才会有那种和过去剪不断的联系着。我现在很好，我有自己爱的人，我有自己的生活。 我们拥有的过去我会放在心里，这是我宝贵的可以思念的机会。我可以了解你的思念，但是我的思念已经到了大洋彼岸了。过去的我，我要和你说再见了。